EVENTO DEL MEJOR CHISTE EN MUGANDIA

HOLA , ENTRA Y ESCRIBEMOS TU MEJOR CHISTE Y GANA 3 PRENDAS ACCIDENTALES .
PARA PARTICIPAR SOLO TIENES QUE ESCRIBIRNOS TU MEJOR CHISTE. Y LOS JUECES DECIDERAN SI HAS GANADO.
TE DESEO MUCHA SUERTE.

ULTIMOS DIAS DEL EVENTO. 25/05/2009 SE CERRARA EL EVENTO . MUCHA SUERTE A TODOS.

HABIA UN APACHE (hombre de la tribu piel roja)K ERA TAN PERO TAN MUJERIEGO K, PUES TENIA COMO 10 HIJOS EN DIFERENTES MUJERES, EL CANSADO DE ESO SE FUE AL MEDICO, EL LE RECOMENDO UN CONDON, EL APACHE SE FUE Y REGRESO AL DIA SIGUIENTE¿QUE PASO ? LE DICE EL MEDICO Y EL APACHE CON TESTA ¡APACHE SER HOMBRE FUERTE , CONDON BUMM! ENTONCES EL MEDICO LE RECOMIENDA K SE PONGA DOS CONDONES A LA VEZ , AL DIA SIGUIENTE REGRESA EL APACHE Y LE DICE ¡APACHE SER HOMBRE FUERTE, DOS CONDONES BUM! ENTONCES LEL MEDICO LE DICE PONTE TRES, AL OTRO DIA EL APACHE VOLVIO Y DIJO LO MISMO, EL MEDICO CANSADO DE ESTO FABRICO UN CONDON DE LLANTA Y LE DIO, ESPERO A LA MAÑANA SIGUIENTE Y NO VENIA EL APACHE , EL MEDICO PREOCUPADO SER FUE A VER A SU CASA Y VIO AL APACHE TIRADO EN SU CAMA, EL PACHE LE DICE ¡APACHE SER HOMBRE FUERTE , CONDON FUERTE, HUEVOS BUMMMMMMM!


Thrall ^^

Estaba el chofer de un colectivo de jubilados manejando cuando entonces una anciana se le aserca y le dice: tome señor. entonces le da al chofer un puñado de manices pelados, el hombre agradecido acepta y se los empieza a comer.
despues de un rato se aserca nuevamente la vieja y le da otro puñado, el tipo hacepta pero la mira raro.
La situacion se repite nuevamente y el hombre esta vez enojado le dice a la señora de edad: disculpe abuela pero por que no se comen ustedes os manices???
La señora responde: es que a nosotros solo nos gusta el chocolate con el q estan bañados!!!!!!!!!!!!!!!!!!






SolidSnake ^^

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?





xdestroyx

Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado a la puerta?

escrito por leoj

HOLA A TODOS ACA OS DEJO MIS 2 CHISTES PREFERIDOS ESPERO QUE LOS GUSTE:

ACA VA EL PRIMERO:

Un día Pepito le pregunta a su mamá...Mamá, mamá,la luz se come...?

La mamá le responde, no nene..por qué preguntas eso?

Porque anoche papá le decía a mi prima Anita, apaga la luz y métetela en la boca...!!!!



ACA VA EL SEGUNDO:

Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice:
- Vicente, besame la frente.
- Andres, besame los pies.
Montoya, ¿por que huyes? ....




§parda ^^

aqui van chistes vuenos muy vuenos y verdes jaja


Son dos amigos y uno le dice al otro
- Mi novia tiene las tetas como cocos.
el otro le dice
- ¿De grandes?.
y dice el otro
- No, de pelos. jajajajajaja


otro

- ¿Sabes qué necesita una polla huérfana?.



respuesta: una mamaita


otro

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?.



respuesta: La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...


otro


en q se parece la vagina de una tia a un ataud:


respuesta: q todo lo que entra esta tieso



otro

javi y joma ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
y javi le dice a joma
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo!.
y joma le dice:
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?.



otro

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?.
- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.




espero q les alla gustado. Siempre con vosotros Firmado : Dios

[b]HOAL LES DEJO MI CHISTE

Una ves Jaimito iva ala escuela y cuando llega la profesora dice: Juan en que llegaste - en un ferrari profesora , Pedro en que llegaste- en una Hummer profesora , Jaimito en que llegaste- en mi biciclecta profesora . Y todos se rreian de el JaJaJa. despues llega ala casa bravo y le dice a la mama que siempre en el salon serien de el- porque dice la mama - porque siempre digo que llego mi bicicleta y la mama le dice muchacho bruto di que llegaste en un mustang. Y al dia siguiente llega a la escuela y la profesora dice: Juan en que llegaste- en un ferrari profesora ,Pedro en que llegastes- en una hummer profesora ,Jaimito en que llegaste- en un mustang profesora - y porque llegaste tan tarde - porque se me salio la cadena. JaJaJaJaJa.

otro chiste vueno espero q os guste




Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo dela mierda del árbol.

ai va un chiste de casados XD



ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
bElla : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

otro mas jj



esto es que se han muerto jimi hendrix, bob marley, freddy mercury, y cuando suben al cielo se encuentran con dios y dios les dice que por ser ellos le va a resucitar pero tendran que dejar de hacer lo que mas les gusta a ellos y que siempre tendrian que ir juntos, y aceptan el trato. entonces van por la calle, jimi hendrix se encuentra una guitarra la coje se flipa y se hace un solo y pum se muere bob marley y freddy mercury sigen caminando entonces bob marley se encuentra un porro en el suelo entonces se agacha pa cogerlo y se muere freddy mercury y bob marley jajajaja un poco vastante malo

otro par de chistes para la saka



Si os fijais, todos los superheroes tienen el nombre acabado en "man".
El que sobrevuela los edificios: SUPER"MAN", el que los escala: SPIDER"MAN", el que los atraviesa: MUSUL"MAN"



y el otro



Hay una ley de vida en toda empresa que siempre se cumple:
-Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al fútbol
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
-Cuando los directores quedan el fin de semana, juegan al golf.
Conclusión: cuanto mayor es el cargo, menores son las pelotas.

otro vueno




Van un español, un catalan y un inglés por la selva y les capturan una tribu y les dicen:
-Vosotros tener que traer 10 fruta, luego yo explicar que hacer.
Viene el español con 10 manzanas y los de la tribu dicen:
-Ahora tu tener que meter por er culo, si tu hacer movimiejnto brusco yo matar.
Se pone 1, 2,3,4,5 manzanas y cae a la sexta y lo matan y va al cielo.
Llega el catalan con 10 cerezas y los de la tribu dicen:
-Ahora tu tener que meter por er culo, si tu hacer movimiejnto brusco yo matar.
Se pone 1,2,3,4,5,6,7, cerezas y cae a la octava.
En eso se ven el catalan y el español en el cielo y dice el español:
-Porque te has movido?Te quedaban 2 o 3!
-No pude parar de reír, vi al inglés con 10 PIÑAS.

otros 2 chistas



estaba pepito con su papa cuando le pregunta ¿papa es verdad que mi hermanito es un angelito?
-el papa le responde: claro que si.
-pepito:ahh ya, y como lo tire por la ventana y no volo?



otroooooo



este es jose q va corriendo a su madre
-mama mama javi se a echo mierda
y contesta su madre
-no se dice mierda jose se dice caca
y dice jose
-pues mama mama javi se a caido por la ventana y se a echo caca!!!!


jajaj este a estado vien

Cadenas de Conclusiones:

1.
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!
3.
"A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

4.
Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;
cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.
5.
El que bebe mucho... se emborracha.
El que se emborracha... se duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... se va al cielo.
...y puesto que al cielo queremos ir...
a beber tenemos q ir
6.
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, mi amigo es un fantasma.


espero q les alla gustado siempre con vosotros Firmado :Dios

En un tren se encuentran; un español, un frances y un moro.
cuando ya llevan un rato en el tren ven que el moro saca una maleta, la abre y todos ven que esta llena de chocolate, el moro se hace un porro, se lo fuma y luego tira la mateta por la ventana, los pasajeros atonitos le preguntan.
¿por que a tirado usted la maleta?
y el moro responde: por que en marruecos el chocolate nos sobra. Al rato el frances saca su maleta la habre y todos ven que esta llena de todas las clases de quesos existentes, el frances coge un trozo de queso, se lo come hy tira la maleta por la ventana. todos atonitos le hacen la misma pregunta que la habian hecho al moro, y este responde: en francia los quesos son gratis por que ya no tenemos donde guardar los y Ahora le toca el turno al español que coge su maleta la habre se come un buen bocadillo de embutido iberico y guarda la maleta, todos se quedan mirandolo sorprendidos, y le preguntan:
¿es que en españa no os sobra de nada?
el español se queda pensando y derrepente dice, si claro, y coge al moro y lo tira por la ventana.y el frances dice por q as tirado al moro!!! el español dice . es que aqui en españa tenemos muchisimos moros XD


espero q es alla gustado siempre con vosotros fiermado:Dios

Esto es un gitano que esta ensenyando a multiplicar a su hijo, y le dice:
-A ver, Richard, ?cuanto es 4x4?
-un todoterreno, papa
-muy bien, Richard. cuanto es 3x2?
-La oferta del carrefour, papa
-muy bien, richard.y si nos vamos a un campo de melones y robamos la mitad de estos, que nos queda?
-Otro viaje, papa


jajjajaja este es vueno

Esta un negro y un blanco en un mirador muy alto y le dice el blanco al negro a k notienes cojones de tirararte desde este mirador y luego estar vivo. y le dice el negro a q tu tampoco, se tira el blanco desde el mirador y sigue estando vivo y dice el negro si un blanco de mierda lo puede hacer yo tambien se tira el negro y se muerre . luego viene un amigo del blanco y le dice -Superman ya estas jugando con los negros.


jajajaja

esto que eran tres tios 1 indu 1 aleman y 1 español y estaban en el infierno y el demonio les dice:bueno oy me siento generoso y os voy a conceder la opcion de ir al infirno o al cielo.
pero para eso tendreis que aguantar 3 latigazos.
y ademas os dejo poner lo que querais en la espalda.bueno que empiece el primero.eso que va el aleman y dice:nosotros los alemanes somos los mas fuetes del mundo y aguantamos todo pero por si acaso me pondre ese tablon en la espalda.
-bueno estas preparado
-si
primer latigazo
entonces se le rompe la madera la ace trizas y al tio le dija con eridas el tio acojonado dice:me quedo en el infirno
-deacuerdo que pase el siguiente
entra el indu
-bueno estas preparado
-si porque nosotros los indus con la concentracion nos basta
-vale primer latigazo
y eso que el indu ni se inmuta
-joder con el indu bueno segundo latigazo
y eso que el indu llorando con la espalda rota ni se inmutaba
-joder el mierda de indu no se mueve
tercer latigazo el indu siguio quieto
-bueno eres el primero que me a aguantado los 3 latigazos que quieres
-deseo ir al cielo pero quiero ver al español que dicen que son muy buenos aguanando el dolor.
-vale el siguiente
entonces dice el español: bueno como tu abias dicho me puedo poner lo que quiera no?
-si
-pues ponme al indu.

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.

De repente el inglés les dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.

Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no…?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! tioooooooo , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, por favor llama a una ambulancia que me caí del palco



jjjjjjjjjjjjj

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el joma, leoj y jinetar

Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato joma, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
luego leoj mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale jinetar. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

Este es mi chiste:
Era una vez un marido que va al médico y le dice:
"Doctor tengo problemas en la intimidad con mi pareja, ud me entiende verdad?"
El médico le responde:
"Esta bien tranquilo, tomese esta pastilla y se sentira como nuevo"
En esto el sujeto se toma la pastilla y se va a su casa.
Cuando llega a ésta, se siente tan cachondo que nada mas ver a su sirvienta, la tomó de la cintura, la aventó al sofa y ¡toma!! 1,2,3.
Y aun queria más, entonces sigue caminando por su casa asombrado de tener ganas todavia, y se encuentra a la suegra y ¡toma!! 1,2,3.
Y al final, al llegar a la habitación se encuentra a su mujer y porsupesto, ¡toma!! 1,2,3.

Y aun queria más....

Al día siguiente se fue a visitar al médico y le dice: "Doctor, doctor, tengo un problema, la pastilla que me dio tiene tanto efecto que no se me pasan las ganas, que puedo hacer?"
El doctor le dice: "Esta bien no se preocupe, lo que tiene que hacer es sujetar su "amiguito", y meterlo en leche tibia".

Y asi el hombre se fue a su casa y vacio varios cartones de leche pura de vaca en una bandeja, y dice: "Si con esto no se me quita, no se me puede quitar con nada"...
Mientras, la mujer, la suegra y la sirvienta estaban espiandolo. Y cuando la sirvienta ve lo que el señor esta haciendo dice: "Coño, esta recargando a correr!!!!"


Aqui esta otro:

Esta un sacerdote manejando en su auto camino a su iglesia, y en el camino se encuentra a una monja conocida y le dice:"A donde se dirige hermana?", y la monja le responde: "Voy camino a su iglesia padre", y el sacerdote dice: "Subase hermana, subase al auto, yo la llevo".
"Muchas gracias" dice la monja, y se sube.

Entonces el cura maneja tranquilo y pasado un breve tiempo vio como a la monja se le subio el habito (su vestimenta), y alcanza a verle las piernas, y traicionado por el deseo le toca una pierna. Y la monja le dice: "Padre acuerdese el salmo 129" y el cura responde: "Disculpeme hermana, pero es que la carne es débil".
Y deja de tocarla.

Pasado otro momento sucede lo mismo, la monja, sus piernas y el cura la vuelve a tocar y entonces la monja repite: "Padre acuerdese del salmo 129" y el padre repite: "Lo siento hermana, la carne es débil".

Entonces sucede lo mismo y el padre no pudo hacer nada mas que tocar la pierna de la monja por tercera vez y disculpandose, al escuchar de nuevo a la monja decir: "Padre acuerdese del salmo 129"

Una vez que llegan a la iglesia, el padre corre desesperado a buscar su biblia y cuando la encuentra, lee el salmo 129 y este decia:
"Seguid buscando y allá arriba encontraréis la Gloria".